LE PÈRE NOËL EST DANS LE COMA ! VIVE LA NOËL !

Un extrait de mon livre Pensements 2...

Le 3 décembre 2009

Chronique pour l’émission Bloga-bloga.

Les enfants, j’ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Comment vous dire, c’est très dur… Je sais que cela va beaucoup vous décevoir… Moi-même je suis très ému… Snif ! Bon, je me lance ! Le Père Noël s’est fait casser la gueule cette semaine au bar chez Jean-Pierre à Mauléon. Il est à l’hôpital avec un traumatisme crânien, une jambe cassée, et une couille en moins. Re-snif ! Le Père Noël est dans le coma et il ne s’en remettra certainement pas. Désolé ! Les enfants, il n’y aura pas de Noël cette année. Bon maintenant vous pouvez aller vous coucher… Ça y est, tous les enfants sont couchés ? Tous les gosses sont au lit ? 

OUAOOUUUUH !  LE PERE NOEL EST DANS LE COMA ! C’EST PAS UNE BONNE NOUVELLE ÇA, LES GARS ? Hein ? Depuis le temps qu’il nous faisait chier avec ses cadeaux, ses rênes, sa hotte et tout le toin-toin ! Mais, chers auditeurs, attendez que je vous raconte. J’étais présent figurez-vous. Je buvais une Akerbeltz avec Olentzero, Allande et Etienne lorsque ce con de Père Noël se pointe avec son gros ventre, son costume ridicule et son air bête. Je n’aurais jamais soupçonné que le Père Noël puisse avoir un air aussi sot. Il était avec Ronald. Ronald un grand échalas dont les yeux brillaient d'une lueur d’intelligence. Mais une seule alors ! Mais oui,  vous connaissez Ronald, l’abruti Ronald Mac Donald, La mascotte des Mac Do, le faux clown mais vrai voleur lui aussi, pour attirer les gamins dans sa toile, dans sa nasse et leur faire les poches.

Le Père Noël arrive donc et aborde Olentzero

- Bon Olentzero, je voudrais entamer des négociations. Ici au Pays-Basque, tu cherches à résister encore à l’envahisseur, mais voilà, j’ai des pressions de mes fournisseurs, j’ai déjà dû licencier les trois-quarts de mes lutins et maintenant il y a la menace d’un plan social… Nous sommes à la recherche de nouveaux investisseurs, de nouvelles parts de marché. Et toi là, tu viens pour annoncer la venue des beaux jours, le solstice d’hiver, les journées qui rallongent, le retour du soleil… Ah ! Ah ! Le retour du soleil ! C’est bien joli, mais voilà, tu n’es pas dans la bonne époque mon vieux ! Soyons sérieux ! Faut que ça cesse ! Un peu comme pour l’achever, il lui dit… « Et puis tu viens annoncer la venue du Christ, tu es ridicule mon gars. »

Là, le sang d’Olentzero n’a fait qu’un tour, il lui a allongé un gros pain dans la tête. Crac ! Non c’est vrai l’Olentzero, il en a rien a foutre du Christ, c’est quoi ces conneries. C’est pas parce-que les catholiques nous ont bourré le mou depuis 2000 ans qu’il faut croire toutes leurs conneries merde ! Jésus, il s’en branle. Il faut se mettre ça dans la tête. Olentzero, il vient depuis des lustres, pour annoncer la lumière qui revient dans le cadre du solstice d’hiver, le renouveau de la nature et des hommes. Eh ! La lumière…  Elle a pas attendu les catho pour venir ! C’est quoi cette histoire ! Et puis il est pas là pour faire plaisir aux gamins, Olentzero, il est là pour leur coller des baffes ! Lui c’est « Venez à moi les petits enfants… »   Et paf, prends ça morveux !  Mais alors !

Et bé là, à ce moment-là, c’est moi qui ai foutu une grosse mandale à Ronald-Mac-mon-cul, il allait se barrer sans explication… Moi non plus j’aime pas qu’on dise des conneries ! Bon lui il avait rien dit, mais qui ne dit mot consent !

Là, le Père Noël a commencé à vouloir s’exprimer, sa voix a un peu changé, ça devait être l’émotion  !

- Mais attendez…

Et pan ! Vas-y qu’Olentzero lui remet une grosse poire dans la tête. Crac ! Puis tout à trac, Allande, il lui réplique !

- Ouaih ! t’as vu ta gueule connard ? T’es au service des multinationales, du grand capital, tes jouets ils viennent de Chine à 80 %, tu exploites les Chinois, même des enfants, tu contribues à la destruction de l’économie locale et de la nature et en plus tu viens gâcher notre Akerbeltz ! Et là, réalisant qu’effectivement il buvait une Akerbeltz et qu’il n’aime pas qu’on le dérange quand il boit  sa bière 100 % basque, ben il lui a envoyé un coup de pied dans les côtes… Crac ! Aïe ! Putain, il est balaise Allande !

Et voilà que le Père Noël tente à nouveau de s’expliquer…

- Mais attendez, laissez-moi m’exprim…

Allande ne le laisse pas finir sa phrase et lui balance un grand coup de pied dans la tête ! J’ai entendu des morceaux de dents percuter le comptoir. Je les ai ramassées pensant que je pourrais éventuellement les revendre à prix d’or sur ebay à des nostalgiques du gros pépère ventru.

Quand j’ai vu que Ronald-Mac-mon-cul essayait de se tailler, je lui au cassé une chaise sur la tête. Non ! Incroyable je vous dis, mais fallait pas nous énerver non plus ! 

- Là Etienne a répliqué, « ouaih et on sait par qui tu es mandaté, hein… C’est la firme Caca-Calo qui t’envoie ? On sait que c’est elle qui t’a créé en 1931 pour vendre sa boisson dégueu en plein hiver, on a des informations, faut pas nous prendre pour des truffes. On n’en veut pas de ton Coca, abruti, suppôt de la mondialisation ! On aime pas le Père-Noël ici, retourne au Pôle Nord, avec tes rênes et tes cadeaux pourris. T’as vu où ça nous même cette orgie de consommation ? T’as vu la gueule des américains maintenant  à cause de toi ? T’as vu la gueule de la planète ? T’as  vu nos enfants prisonniers du dieu fric ? »

Ouaou la diatribe ! Il était pas venu pour rien le pépère Noël !

Euh ! Là j’ai essayé de retenir Etienne, parce qu’il est vachement plus balaise qu’Allande et il aurait tué le Père Noël.

Mais c’est vrai, ils ont raison Olentzero, Allande et Etienne, on en a marre du Père-Noël. On a des gosses, et dès le mois de novembre, ils nous gonflent déjà avec leur catalogue de jouets… « Papa je voudrais commander ceci, je voudrais commander cela. » On est en plein mois d’août et on entend : « Maman, quand on met le sapin ? » TA GUEULE ! C’est l’Olentzero qu’on va appeler si tu continues et il va te bouffer la tête, tu vas voir. Non, parce que les gamins, si tu les écoutes, ils te demanderaient de mettre le sapin en août et de l’enlever à la Trinité. Des tyrans, je vous dis ! On va pas se laisser emmerder, et c’est râpé la Noël, cette année. Le Père Noël, il est cuit. On va appeler mémère Noël qu’elle récupère son légume et on va mandater notre pote Olentzero pour qu’il aille tirer les oreilles et la queue à tous ces gamins qui commencent sérieusement à nous les brouter.  Une belle corrida en perspective !

Non tout ce que je vous dis est vrai hein… Ah ! Attendez, j’ai un coup de fil !  Excusez-moi ! Allo ? Ah ! c’est toi ! Fait vite je suis en pleine émission radio, en direct ! bloga bloga, pour Xiberoko Botza… Xiberoko Botza… Bon quoi ! Qu’est-ce tu veux? hein ???... non ? ???... Oh putain !!!!! Non !!!!!!

Les gars, on a fait une grosse boulette ! C’était pas le Père Noël à qui on a cassé la gueule c’était Jean-Pierre Mirande notre Conseiller en général du canton de Mauléon. Il était déguisé et revenait du noël des vieux à l’hôpital et en apercevant Olentzero devant chez Jean-Pierre il a eu l’idée de faire une blague (C’est malin  aussi, je n’aurais jamais soupçonné qu’il puisse avoir des idées J.P.M).  Oh la la, quelle connerie !  On est mignon…  Mais alors ? Ronald, c’était qui ? Le grand maigre avec un nez d’aigle qui essayait de se justifier en disant qu’il était né à Lourdios  Ichère et pas aux Etats-Unis !… Olala  c’était pas … Non ! L’amputé de la 4 ème circonscription ! Aïe aïe aïe ! Jean Lassalle ! J’ai cassé une chaise sur la tête de Jean Lassalle !

Rassurez-moi, les gars, on était bien avec l’Olentzero ce soir-là, chez Jean-Pierre… Ou je sais plus où j’habite ! On n’avait pas trop bu ? N’est-ce pas ? Hein ? Comment ?

Aïe ! aïe ! aïe !