CHANGER LA COUCHE DE VOTRE BÉBÉ (EN QUELQUES MINUTES)
Il a fait caca ? Biiiiennn !Par le professeur Lurbeltz Arrambide
Lurbeltz Arrambide, membre de l’académie basque est aussi spécialiste des enfants en bas âge. Il est l'auteur du livre « Le b. a.-ba des bébés» et de "Les bobos des bébés" aux éditions "Enfance en face". Notre envoyé spécial Txomin Larramendy était présent le 30 juin dernier pour assister à sa démonstration du changement de la couche d’un Bébé.
L'important, c'est l'or-ga-ni-sa-tion. Approchez-vous bien autour de moi, ne soyez pas timide ! Voooiilaaaa !
D'abord, prendre trois cotons. De préférence utiliser des cotons carrés qui ne peluchent pas. Les disposer sur un meuble à proximité immédiate de la table à langer. Verser quelques gouttes de liniment oléocalcaire sur chaque coton. Le liniment, ça coute la peau des fesses. On peut aussi fabriquer du liniment en mélangeant une quantité d’huile d’olive et une quantité d’eau de chaux. Disposer ensuite de l'éosine et de la biafine à portée de main, à cause que le petit il a les dents qui poussent. Ah ! oui, pardon, soyons précis. N'hésitez pas à m'interrompre comme cela. Il a les fesses asséchées, parce qu'il a les dents qui poussent, ceci explique cela. C'est très logique. Ou alors c'est parce qu'il a les fesses asséchées qu'il a les dents qui poussent, cherchez pas à comprendre, les lois des bébés sont impénétrables. Je n'ai rien oublié ? Ah si ! Le joujou. Je vous expliquerai ça en temps voulu. Très important le joujou.
Coucher l'enfant sur la table à langer et le mettre en condition. Surtout ne pas le stresser car ça compliquerait rudement la tache. Lui chanter une chanson qui décontracte. Un truc mou genre Etienne Daho. "J'fais un voeu faire un duel au soleil...". Vous mêmes, faites quelques mouvements de la tête d'avant en arrière et de droite à gauche, quelques flexions pour vous décontracter. "... Je rêve d'un duel avec toi..." Respirez profondément, ouvrez la fenêtre, récitez trois pater et deux avé, faites le signe croix ou tout autre signe qu'on vous a appris. "...En haut de la falaise rebelle ..." Le bras d'honneur et l'utilisation du majeur en extension sont rigoureusement prohibés... "...Provoc et duel avec toi..." .
On enlève la couche. Vooiiilàààà ! Avec la couche sale on enlève le plus gros du caca, et on retourne la couche en coquille sous les fesses du bébé pour éviter de salir la serviette sur laquelle repose l’enfant, autant que faire ce peu.
C'est là que commence la course contre la montre. Vite ! Donner le joujou au petit. Comment dites-vous ?Pourquoi ? Pour qu'il ne mette pas les mains dans le caca, imbécile ! Opération diversion. Maintenant priez que le joujou fasse son effet de subjugation suffisamment longtemps. Il faut profiter de l'effet de surprise.
On fonce les gars. Nettoyer la merde avec le premier coton linimenté... Vooiiilàaaaa ! Zut où est la poubelle ? Bon ! Vous mettez le coton sale où vous pouvez et vous prenez un autre coton propre. Vous.... Vous ramassez le jouet du bébé s'il est tombé par terre, lààààà ! et .... ATTENTION ! NOM DE DIEU ! Tenir bien le bébé. Vous nettoyez sa main qui est pleine de caca, avec le coton linimenté.
Vous reprenez un coton linimenté, voilàààà. Comment vous dites ? Oui il y a encore du caca et… ATTENTION LE BÉBÉ MET LES MAINS DANS LE...
Vous reprenez un... Où est le coton ? Donc vous prenez le liniment et vous le faites couler sur un coton. Aie aie aie ! Vous ramassez les cotons qui sont tombés par terre. Vous prenez un coton sale qui est tombé par terre, vous mettez le liniment. Comment vous dites ? J’ai marché sur le coton ? Le bébé s'est mis du caca sur son body et j’en ai aussi sur le coude et le col de ma chemise ? D'accord ! C’est pas grave. Vous enlevez le body du bébé et la couche sale ... Où elle est ? NOM DE DIEU ! LE GOSSE JOUE AVEC ! D'accord ! Vous jetez la couche sale par la fenêtre et... Comment vous dites ? Euh ! C'est moi le professeur oui ou merde ?
Vous mettez de l'éosine là où le bébé a les fesses abîmées en appuyant sur la pipette et en tapotant avec un morceaux de coton. Vous passez la biafine. Làààà ! Comment vous dites ? Le jouet est encore tombé ? Exact ! De toute façon, il était plein de merde... Oui je sais, le petit met les mains pleines de caca, dans la biafine et l'éosine. A ce moment-là vous mettez en place la technique d'urgence. Pas facile. Vous tenez très fortement les deux mains et les deux pieds du bébé vers son visage, vous maintenez l'ensemble que vous contenez en appuyant avec le coude. Oui je sais, c'est pas simple et... Comment vous dites ? Il pleure et s'étouffe un peu ? Vous voulez qu'on lave ces fesses oui ou non ? Alors patience ! Maintenant, vous êtes super à l'aise pour finir de mettre la biafine. Vooiilaaaaa !
Vous prenez une couche propre. Je conseille une couche lavable. Les couches lavables, c'est plus écologique. Vous mettez les inserts en coton dans la couche lavable, lààààà ! ... Et... Et... Et il refait caca ! D'accord ! Vous jetez le bébé par la fenêtre et vous allez rapidement sous la douche laver la serviette.... Comment vous dites ? C'était le contraire, bon !
Ben voilà hein, Un de moins qui ne fera plus caca.
Et retenez bien ce que je vous ai dit au début. L'important, c'est l'or-ga-ni-sa-tion.
Dans notre prochaine étude nous verrons comment gérer des enfants lors d'un repas d'affaires en présence d'un préfet, d'un ministre, ou d'un député.
D'abord, prendre trois cotons. De préférence utiliser des cotons carrés qui ne peluchent pas. Les disposer sur un meuble à proximité immédiate de la table à langer. Verser quelques gouttes de liniment oléocalcaire sur chaque coton. Le liniment, ça coute la peau des fesses. On peut aussi fabriquer du liniment en mélangeant une quantité d’huile d’olive et une quantité d’eau de chaux. Disposer ensuite de l'éosine et de la biafine à portée de main, à cause que le petit il a les dents qui poussent. Ah ! oui, pardon, soyons précis. N'hésitez pas à m'interrompre comme cela. Il a les fesses asséchées, parce qu'il a les dents qui poussent, ceci explique cela. C'est très logique. Ou alors c'est parce qu'il a les fesses asséchées qu'il a les dents qui poussent, cherchez pas à comprendre, les lois des bébés sont impénétrables. Je n'ai rien oublié ? Ah si ! Le joujou. Je vous expliquerai ça en temps voulu. Très important le joujou.
Coucher l'enfant sur la table à langer et le mettre en condition. Surtout ne pas le stresser car ça compliquerait rudement la tache. Lui chanter une chanson qui décontracte. Un truc mou genre Etienne Daho. "J'fais un voeu faire un duel au soleil...". Vous mêmes, faites quelques mouvements de la tête d'avant en arrière et de droite à gauche, quelques flexions pour vous décontracter. "... Je rêve d'un duel avec toi..." Respirez profondément, ouvrez la fenêtre, récitez trois pater et deux avé, faites le signe croix ou tout autre signe qu'on vous a appris. "...En haut de la falaise rebelle ..." Le bras d'honneur et l'utilisation du majeur en extension sont rigoureusement prohibés... "...Provoc et duel avec toi..." .
On enlève la couche. Vooiiilàààà ! Avec la couche sale on enlève le plus gros du caca, et on retourne la couche en coquille sous les fesses du bébé pour éviter de salir la serviette sur laquelle repose l’enfant, autant que faire ce peu.
C'est là que commence la course contre la montre. Vite ! Donner le joujou au petit. Comment dites-vous ?Pourquoi ? Pour qu'il ne mette pas les mains dans le caca, imbécile ! Opération diversion. Maintenant priez que le joujou fasse son effet de subjugation suffisamment longtemps. Il faut profiter de l'effet de surprise.
On fonce les gars. Nettoyer la merde avec le premier coton linimenté... Vooiiilàaaaa ! Zut où est la poubelle ? Bon ! Vous mettez le coton sale où vous pouvez et vous prenez un autre coton propre. Vous.... Vous ramassez le jouet du bébé s'il est tombé par terre, lààààà ! et .... ATTENTION ! NOM DE DIEU ! Tenir bien le bébé. Vous nettoyez sa main qui est pleine de caca, avec le coton linimenté.
Vous reprenez un coton linimenté, voilàààà. Comment vous dites ? Oui il y a encore du caca et… ATTENTION LE BÉBÉ MET LES MAINS DANS LE...
Vous reprenez un... Où est le coton ? Donc vous prenez le liniment et vous le faites couler sur un coton. Aie aie aie ! Vous ramassez les cotons qui sont tombés par terre. Vous prenez un coton sale qui est tombé par terre, vous mettez le liniment. Comment vous dites ? J’ai marché sur le coton ? Le bébé s'est mis du caca sur son body et j’en ai aussi sur le coude et le col de ma chemise ? D'accord ! C’est pas grave. Vous enlevez le body du bébé et la couche sale ... Où elle est ? NOM DE DIEU ! LE GOSSE JOUE AVEC ! D'accord ! Vous jetez la couche sale par la fenêtre et... Comment vous dites ? Euh ! C'est moi le professeur oui ou merde ?
Vous mettez de l'éosine là où le bébé a les fesses abîmées en appuyant sur la pipette et en tapotant avec un morceaux de coton. Vous passez la biafine. Làààà ! Comment vous dites ? Le jouet est encore tombé ? Exact ! De toute façon, il était plein de merde... Oui je sais, le petit met les mains pleines de caca, dans la biafine et l'éosine. A ce moment-là vous mettez en place la technique d'urgence. Pas facile. Vous tenez très fortement les deux mains et les deux pieds du bébé vers son visage, vous maintenez l'ensemble que vous contenez en appuyant avec le coude. Oui je sais, c'est pas simple et... Comment vous dites ? Il pleure et s'étouffe un peu ? Vous voulez qu'on lave ces fesses oui ou non ? Alors patience ! Maintenant, vous êtes super à l'aise pour finir de mettre la biafine. Vooiilaaaaa !
Vous prenez une couche propre. Je conseille une couche lavable. Les couches lavables, c'est plus écologique. Vous mettez les inserts en coton dans la couche lavable, lààààà ! ... Et... Et... Et il refait caca ! D'accord ! Vous jetez le bébé par la fenêtre et vous allez rapidement sous la douche laver la serviette.... Comment vous dites ? C'était le contraire, bon !
Ben voilà hein, Un de moins qui ne fera plus caca.
Et retenez bien ce que je vous ai dit au début. L'important, c'est l'or-ga-ni-sa-tion.
Dans notre prochaine étude nous verrons comment gérer des enfants lors d'un repas d'affaires en présence d'un préfet, d'un ministre, ou d'un député.
3 commentaires:
Lurbeltz, un 10 n'y suffirait pas !
Juste un détail : dans un précédent post tu expliquais les problèmes que te posaient les couches lavables. A te lire, ce problème semble résolu ?
Double V.C. Fields disait : « Quelqu’un qui n’aime pas les enfants ne peut pas être tout à fait mauvais. » Je ne sais pas si Monsieur Fields a raison. Tout ce que je sais c’est que le bon Dieu l’a puni en lui donnant un prénom de chiottes. C’est bien fait.
Pierre Desproges Manuel de savoir vivre à l'usage des rustres et des malpolis / Éditions du Seuil / /
J'espère que chacun appréciera mon esprit d'à-propos.
Jenofa
Ben non Enzo. Enfin, c'est assez compliqué. Il y a toujours un truc que nous n'avons pas résolu dans cette histoire de couche lavable. Le fait qu'il ne faut pas les faire bouillir ce qui fait qu'on ne peut pas éliminer toutes les bactéries. Je les prélave à la main et je vous raconte pas le temps et l'eau que j'y passe. Pas simple.
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